Начало недели, ранее утро, одна часть мозга ещё спит, другая уже в работе. Как всегда выхожу на улицу, вызываю такси и в ожидании такси закуриваю сигарету. Через минуту уведомление на экране, через 8 минут серый KIA. Ну думаю, выйду на встречу, чтобы во дворе не крутиться, только вышел, не успев даже докурить, как во двор заезжает серый KIA, ну я выхожу на пол дороги и торможу машину, за рулём девушка средних лет, сажусь в машину:
Я: поехали
Д: куда?
Я: (думаю, вот же дура, взяла заказ и не знает куда ехать) проспект Мира 17б
Д: ну хорошо поехали.
 
Едем уже 10 минут, смартфон в кармане, любуюсь утренним Омском, как вдруг звонок (Т - таксист; Я - я):
Т: "Алле!!! Сколько Вас ещё ждать???"
Я: Всмысле??? Я вообще-то еду!!!
Т: А почему заказ не отменили?
Я: не понял!? Я же еду!!!
Т: бросает трубку....

 
Люди – очень хрупкие существа. Вы можете наступить на гвоздь, заболеть столбняком и умереть. Вы можете чересчур увлечься поеданием крендельков, подавиться и умереть. Вы можете оказаться рядом с незнакомым человеком, он чихнёт на вас, и вы умрёте. Мы как канарейки в угольной шахте Вселенной, и мы сталкиваемся со смертью каждый день. Следующие люди, лицом к лицу встретившись с ней, по всей видимости, отряхнулись и продолжили путь.
 
1. Когда на Карла Эйкли напал леопард, он схватил ружьё, но оно не сработало. Мужчина не растерялся и засунул ему в пасть свою руку.
 
Леопард поначалу удивился тому, что его добыча сделала всю работу за него, однако через момент его настигло удушье. Эйкли, игнорируя боль, задушил зверя изнутри.
 
2. Реактивная граната пронзила рядового Мосса. Извлекать её из тела было опасно.
 
Командиру Мосса пришлось солгать и сказать, что это была всего лишь шрапнель. Врачи отпилили «плавники» ракеты и достали её из тела рядового. Невероятно, но огромный снаряд не задел жизненно важных органов, и Мосс выжил.

 
Бабушка любит разговаривать сама с собой. Когда я прихожу, нарочно громко хлопая дверью, чтобы обозначить свое присутствие, она спрашивает из спальни:
 
— Кто там?
 
И отвечает:
 
— Это Никитка, наверное. Только он сюда и ходит.
 
Это один из признаков «прогрессирующего маразма», о котором постоянно говорит мама. Последний раз меня пускали к бабушке лет десять назад, тогда еще этих признаков никто особо не замечал. Потом закрутилось, и родители решили отгородить мою детскую психику от лишних потрясений. В то время это радовало: меньше поездок в деревню — больше времени на друзей и секцию волейбола. Но полгода назад, вернувшись из армии, я ощутил, как совесть ворочается где-то внутри, кусаясь и царапаясь. Все-таки бабушка всегда заботилась обо мне и искренне радовалась, когда приезжал на все лето.

Было сие в восьмидесятых годах прошлого века, в бытность мою молодым и спортивным кабаном. Когда мне исполнилось 14 годков возжелал я собственных денежек, и не в размерах карманных денег на школьный обед, а сразу много. Сто или даже спописят рублёв!!! Тяжёлого труда я не боялся, силой был не обижен.
 
Мама ответила просто: бери газету, ищи работу на школьные каникулы. Поиски весь конец мая ни к чему не привели, никому не нужны малолетки на три месяца.
 
Мама работала, тянула двоих кишкомотов, ей было не до наших хотелок. Брата отправили в пионерлагерь, а меня к бабушке.
 
Как только я заикнулся о своей проблеме она сразу сказала: внучёк дорогой, не вопрос, пойдём-ка со мной! И привела меня прямиком в детскую комнату милиции с требованием срочно найти мне работу на каникулы.

 
Однажды мне предстояло прокатиться от Иркутска до Красноярска поездом. Конец июня, жара, плацкарт… Я предвкушал великолепную комфортабельную поездку. Оставалось только надеяться, что она пролетит как можно быстрее.
 
Зайдя в свой вагон и добравшись до оплаченного места, я увидел, что половина вагона была забита гастарбайтерами из Китая, а вторая половина — доблестными защитниками нашей Родины, которых сразу после учебки перебрасывали куда-то на запад. На прекрасные запахи плацкарта наслаивались ароматы ядрёной китайской еды, перегара, пота, курева и чёрт-знает чего ещё. Галдёж и ржач стоял невозможный. В моем «купе» (я хз как это правильно называется в условиях плацкарта, пусть будет так) было свободно — только на верхней полке кемарил солдат, прямо так, без матраса и постельного белья. Я вспомнил свою службу в армии, и как однажды нас точно так же поездом перебрасывали в часть… Гражданским мы тогда нервы знатно потрепали. Я убрал вещи, сел на свое место и угрюмо уставился в окно.

Вспомнил, как я  в детстве после окончания учебной недели отрывался, весь день на улице, санки, горки, снежки, крепость строили. Тогда снег зимой выпадал - не то что крепость, замок можно было построить. Жили на первом этаже, снега выпадало столько, что сугроб в палисаднике перед окнами наполовину закрывал окно (хотя туда ещё и дворники снег закидывали, так что нещитово).
 
Половину пятницы, всю субботу. Обувь мокрая насквозь, забегал домой, менял мокрые носки, надевал на ноги пакеты, потом мокрую обувь и назад, на улицу.
 
А в воскресенье сильный буран, пришлось сидеть дома. Взял любимую книжку (Кортик и Бронзовая птица, растрёпанная, без обложки, до сих пор лежит в кладовке), читал, подавляемый надвигающейся учёбой. Не успел дочитать, мама погнала спать.
 
Наутро будят меня, в квартире темно, за окном метель, на кухне чайник закипает. На кухонном оконном стекле - намёрзший лёд, к нему примёрзла занавеска. Окна старые, советские, с деревянными рамами, щелястые. Идти никуда не хочется, особенно в школу. Ем завтрак, одеваюсь, папа ведёт меня в школу. Сквозь буран,новообразовавшиеся сугробы, по свежепротоптанным тропинкам.

 
Сегодня узнал, что товарищ с женой разводится. Так тесть с тещей ему «счет» выставили за 2 года совместной жизни с их дочуркой.
В него включены все затраты, связанные с ним.
Например, они ему как-то раз мангал подарили.
За него, будь добр, четыре тысячи отдай.
А помнишь, мы тебе на работу свой старый чайник отдали? Плати или верни!
И все таком духе.

Текст, после которого у вас заболят уши.

Чтобы узнать, какой звук самый раздражающий, я опросил целую кучу знакомых. Но не для того, чтобы проверить, не упустил ли я что-то ещё. Важнее было убрать из списка слишком субъективные варианты. Так в числе раздражающих звуков мне назвали скрип качелей. Но много ли людей живёт так близко к скрипящим качелям, чтобы они раздражали?
 

 
К тому же легко вообразить ситуацию, в которой от скрипа качелей можно получить и положительную эмоцию. Например, превратив усилием воли заброшенную игровую площадку в декорацию к фильму Джона Карпентера. Нет. Сегодня мы действительно говорим о самых мерзких звуках, которые раздражают всех.

 
Сварщики очень сильно отличаются по качеству сварки. Если т.н. лепилы ("Я не настоящий сварщик, я просто маску на стройке нашел' (с)), а есть сварные от Бога.
 
Дядя Вася был из последних. Всю жизнь он проработал на строительстве нефтепроводов, а перед пенсией перешёл к нам в стройучасток. Работать такому специалисту у нас, все равно что из пушки по воробьям палить, но - возраст.
 
У сварных самым сложным считается потолочный шов, когда надо варить в горизонтальном положении и снизу, над головой. Расплавленный металл при этом стремится капнуть вниз и шов получается далеко не такой красивый, как если варить на столе, бугристый, неровный.
 
В тот день в обед мы отмечали День строителя и дядя Вася изрядно набрался. А надо было приварить две какие-то детальки, причем на высоте меньше метра и снизу. Дядя Вася, кряхтя, нагнулся, посмотрел на место соединения и задумался. Ложиться на грязный пол и варить снизу тот самый, потолочный шов ему решительно не хотелось.

В одном из Краснодарских дворов в девяностые жил некий дядя Витя – золотые руки, славившийся тем, что мог в своём дворовом сарайчике починить всё, вообще всё.
 
И вот люди ему тащили это всё обычно за «выпить». У дяди Вити была такая слабость.
 
Эту историю мне рассказал мой краснодарский друг Микаил Гулуев, наблюдавший как в руки дяди Вите попался первый в его практике жидко-кристаллический телевизор. «Ни жидкости, ни кристаллов» - сделал заключение мастер, разобрав японца на части, но телек таки починил.
 
Такой был талантливый человек, хоть и со слабостью.
 
Однажды женщина гнавшая на районе самогон принесла ему стиральную машинку «Малютка». Витя наказал, что бы завтра в 8 утра она принесла ему 200 грамм самогона. Ровно 200, не больше и не меньше и к обеду пришла за машинкой. Всё будет нормально.
 
Но женщина не чувствуя важности установки мастера на – «ровно», принесла не 200 грамм жидкости, а все полтора литра.

Да простят меня толковые финансовые директора и бухгалтеры. Но и в их рядах, как среди представителей любой другой профессии, есть выдающиеся вредители. И когда они дорываются до "порулить", всё идёт не так, как нужно. Особенно это губительно для производства. Но, как я выяснила, для торговли тоже.
 
Этот анализ я сделала добровольно и бесплатно во время попытки трудоустройства в эту компанию.
 
Межрегиональная сеть аптек. Требуется толковый hr с функциями операционного директора. В подчинении маленький отдел и" куст" аптек. Проблемы:
 
- форсированная текучка кадров в аптеках;
- среди тех, кто ещё не "утёк" - жёсткое сопротивление любым реформам, исходящим из офиса (а некоторых руководов вообще в лицо посылают в нехорошие места, поэтому приехать в любую аптеку и поговорить они боятся - знают, что будут посланы);
- кризис творчества у работников офиса, ответственных за маркетинг и продажи: что ни придумают - ничего не внедряется;
- кризис на местном рынке труда: хорошие специалисты закончились (по мнению тамошних hr-ов), набирать некого, процесс найма в моём случае растянулся на 2 месяца.
 

И снова история из детства. Мне было лет 10, брату, соответственно, 14. В том году у него только-только началась химия в школе и тут же он стал прямо обожать этот предмет. За что был допущен к лабораторным опытам после уроков, куда ходили наиболее ярые любители «похимичить». Учительница была замечательная, свой предмет знала и любила, и потому и проводила такие вот постуроковые сборища, в следствии чего ученики нашей школы занимали ведущие места на межшкольных олимпиадах.
 
Итак, мой брат где-то надыбал рецепт по изготовлению какой-то взрывчатки. То ли динамита, то ли пластида, то ли еще чего, ну и конечно же загорелся идеей – надо сделать! Приходит он со списком необходимых веществ к учительнице, и просит – можно ли взять?
 
Она список посмотрела, говорит:
 
- Взрывчатку сделать хочешь? Не дам.
 
Ладно, засел мой брат за учебники, в библиотеке сидел, разложил все необходимые элементы на более сложное их получение, короче список разросся раза в три. Приходит снова к учительнице, дает ей новый список:
 
- Можно?

После того как наш веселый класс довел до истерики молодого неопытного трудовика, было принято решение наш класс отдать в лапы суровому и опытному преподавателю, усиленному мастером производственного обучения, уровень ебанутости которого пугал даже директора школы.
 
Наш мастер, Женя, прославился тем, что очень долго служил прапорщиком, прошел Афган, и видимо, настолько задолбал всех там, что его списали по ранению. В принципе, это было равносильно характеристике, что выгнали из гестапо за жестокость… Женя имел два ордена, легкий алкоголизм, и неуёмное стремление пиздить всех, кто попадался на его пути… Вот с таким инструктором нам предстояло осваивать навыки фигурного вождения на тракторе ДТ-75…
Вольницу нашу прикрутили очень быстро, и наступил тот удивительный день, когда я, заикаясь и протирая очки, оказался за рычагами красного железного трактора…
 
- Сначала фрикцион потом педаль! – заорал мне в ухо Женя и туда же легонько ёбнул.
 
- Что простите?! - попытался уяснить значение непонятных мне терминов.
Толчок в бедро и вращающиеся глаза инструктора, видимо, имплантировали мне в мозг нужные знания… Я как-то достаточно быстро разобрался о какой педали и фрикционе идет речь. Трактор пукнул синим дымом и красное чудовище, чуть не похоронив возле ворот преподавателя, прыжком проследовало на оперативный простор. Сделав несколько кругов за воротами и закрепив пройденный материал о фрикционе и педали уже известным методом, я услышал команду

Было это в те времена, когда все нужно было «углУбить», и «добиться консенсуса».
На международной арене изменения: бывшие вероятные противники начинали встречаться и даже слегка дружить. А вот моему приятелю, капитану-вертолетчику Сереге чуть не вменили попытку сорвать весь этот процесс.
Впрочем, по порядку.
Корабль наш в ту пору болтался в районе Персидского залива, дожидаясь подхода танкеров, которые в составе конвоя входили в залив и разбегались по портам под разгрузку.
На якоре, дабы уберечь себя от пьянства и прочих веселостей, а также для поддержания боевого духа, так свойственного советским морякам, мы резались в волейбол на палубе, гоняя мяч, привязанный на леске между двумя мачтами.
Одна из команд состояла из вертолетчиков-черноморцев, прикомандированных к нам на период боевой службы. Капитан Серега играл в волейбол так же классно, как водил свою вертушку.

Наконец-то и мне вчера позвонили из "службы безопасности банка".
 
Столько постов прочитал, как пикабушники посылают, издеваются над ними и т.д.!
 
А мне вот было скучно из-за моего лежачего сейчас положения. Решил поговорить с ними.
 
Звонок:
 
Мошенник (М): Здравствуйте, это Служба безопасности вашего банка! Меня зовут Эдик. Это MikeG? С вашей карты был сделан перевод во Владимирскую область. Вы подтверждаете перевод?
 
Я: *испуганно* Нет! Я не делал такого перевода!
М: Фиксирую информацию. Значит, это мошенники пытаются украсть ваши деньги. Отменяем перевод?
Я: Конечно, отменяем! Как же так?! А что делать теперь?
М: Не волнуйтесь, перевод отменили. Мы настроим вам защиту, чтобы больше такого не повторилось. Сейчас вам придёт СМС от номера 900, там будет проверочный код.
СМС: *приходит*
Я: Да, пришло!

Работаю психологом.
 
Регулярно получаю странные просьбы от знакомых и родственников.
 
Из недавнего - обратилась бывшая одноклассница и попросила две недели посидеть с её мамой, пока она будет в отпуске.
 
На вопрос, почему она решила обратиться ко мне, ответила, что психологам нравится помогать людям бесплатно, да и её мама совершила уже три попытки суицида в этом году, так что ей не помешало бы общение со специалистом.

Говорят мужчины не плачут. Неправда, плачут и плачут навзрыд.
 
Через наш полк прошло много ребят. Многие получали ранения. Их увозили в госпиталь и с ними, может быть, когда нибудь и встретимся. Некоторые были убиты при боевых операциях. С ними прощались торжественно. На полковом, приспущенном знамени траурная лента. Перед строем наш командир говорил речь, хотя это было запрещено и могли очень строго наказать. Но командир никого не боялся, говоря, что хуже уже некуда, а ребят нужно достойно провести в последний путь: ведь кроме нас и их родных о них никто никогда и не вспомнит.
 
Это были тяжёлые минуты для всех: и новобранцев, которые пороха не нюхали, и старослужащих, которые не первый раз стоят в таком строю, и офицеров, которые чувствовали вину, что не уберегли пацанов, и командира, на плечах которого лежала ответственность за нас всех. Нам всем было тяжело, горько, и обидно. Мы понимали, что с этими ребятами, с которыми столько пережили, делили сухарь, патрон, смеялись, огорчались - мы уже никогда не встретимся. Не знаю, где командир брал слова, чтобы утешить, но это у него как-то получалось, хоть горечь потери оставалась.

 
Медисин-Хэт (Канада), 23 апреля 2006 года.
 
Полиция небольшого городка из провинции Альберта встала на дыбы, когда после полудня 23 апреля 2006 года ворвалась в дом семейства Ричардсон и обнаружила три изрезанных ножом трупа. Убитыми оказались глава семьи Марк, его супруга Дебра и их 8-летний сынишка Тайлер Джейкоб. Его 12-летняя сестренка Жасмин пропала.
 
Копы собирались расследовать тройное убийство и похищение, но последнее не понадобилось. Полицейский пошарились в компе юной Жасмин и нашли ее переписку с парнем, 23-летним Джереми Стейнке, в которой они обсуждали будущую бойню. Убийц схватили на следующий день в 130 километрах от дома Ричардсонов. С ними была 19-летняя Кейси Ланкастер, на чьем пикапе пара и подалась в бега.

Знаете, я тут видел педерачку про всякие эротические одежды и аксессуары. Там всякое есть. О костюма, прости господи, школьницы и медсестры до ростовой куклы цыпленка. На любой вкус. Хочешь полицейскую еби, хочешь карлика. Это уж как ваша фантазия и половые принципы подскажут.
Я не такой. Я считаю, что сексом надо заниматься голенькими. По максимуму снять с себя всякие облачения, которые могут отвлечь от этого временами увлекательного занятия.
Сегодня, конечно, я отношусь к этому проще. Повзрослел, да и вообще я мужчина семейный, чего уж там. Поздно, как говорится, костюм фрейлены натягивать. Раньше надо было.
Но будучи в более нежном возрасте, я был достаточно резвым ебакой сорви голова. Все так про себя говорят, а я что, хуже других что ли?
На самом деле это я так думал, конечно. Типа я такой неотразимый пикапер и жгучий мачо.
На самом деле, чего уж там, хуячо я был, а не мачо. Но временами случалось. Нет-нет, да и происходил у меня студенческий коитус на скрипучей панцирной кровати в общежитии.
Провалы были, куда уж без них. Но в основном я был молодец огурец, так как половой хуй у меня тридцать девять сантиметров.
Это я, конечно, пижжу. Но откуда вам знать правду? Ну, ладно, ладно, признаюсь. Шесть.
Опять пижжу. Блядь, что-то я не о том начал рассказывать.
Так вот, случалось у меня пару раз обломы по независящим от меня причинам.
 
А это все аксессуары эти виноваты. Вернее предметы религиозного культа.
Я сам человек неверующий. Но некоторые мои дамы были прихожанками различных религиозных учреждений, что вводило меня в задумчивость и некоторую половую слабость.
Сначала я познакомился с девушкой Надей. Она была родом из простой русской деревни, внешне и внутренне символизировала горящую избу и скачущего сквозь нее коня.
И вот, сидим мы в интимной обстановке. Нас, как говорится, в хрущевке двое, кто мы, блядь, и откуда уже не важно. По кассетному магнитофону играет Хулио, мать и отца его, Иглессиас, на столе недопитая бутылка миндального Амаретто, и Надя жарко дышит и намекает на то, что пора бы.

Нам с Вовкой нравился фильм «Тимур и его команда», и мы тоже захотели нести добро и пользу людям. Мы даже бабке предложили помочь в чем-либо, но бабка сказала: «Ничего не делаете — уже помогли».
 
— Пусть бабка с дедом знают, что от нас польза может быть, — говорил я Вовке. — Мы вот сейчас пойдём и натворим добрых дел.
 
— А что мы натворим? — спросил Вовка. — Нам не влетит?
 
— Ну, не знаю. Давай посмотрим, чем бабке с дедом можно помочь.
 
Дед с бабкой ушли в поле приносить пользу колхозу, мы же прошлись по огороду, заглянули в дом. Пытались найти что-то такое, от чего нас сразу бы похвалили. Ведь не всегда ругать. Вроде, на первый взгляд, в нашей помощи ничего не нуждалось.
 
— Я тут слышал, как бабка деду жаловалась, что котов много развелось. Весь огород перерыли. Будем от котов избавляться, — предложил я Вовке.
 
— А как мы будем от них избавляться?
 
— Ну пройдёмся по двору и огороду. Затем в дом заглянем. Будем всех собирать. Надо только решить, куда их складывать.

Сыну исполнилось 16 лет , за месяц до дня рождения начала задавать вопросы по поводу как и где отмечать . Отнекивался , говорил не знаю , не думал , не планировал .
К слову ,всех его друзей знаю с младенчества , дружат с раннего детства. Отмечаем каждый год в разных местах .С друзьями сына и самим сыном отношения хорошие .
За неделю до события происходит следующий диалог :
- Мам, отмечать решил дома.
- да , ок ,что для этого нужно ?
- уехать на дачу .. с ночевкой ...
Мысли молниеносно складываются в единый пазл , молодежь , алкоголь , девчонки , прощай новый ремонт , гневные соседи .. собираю волю в кулак , вспоминаю свои 16 и молча улыбаясь спрашиваю когда собственно отчалить надо и насколько ?
Далее моя инструкция для родителей всего из 3 пунктов :
- уезжайте , но обговорите условия тусовки . В моём случае был порядок по моему возвращению и все должны остаться живы , в идеале целы )

В 1995 году удалось заработать денег и я купил автомобиль, ВАЗ-2107, цвета "сафари" с черной решеткой радиатора, смотрелось шикарно.
В то время в нашем городе для парня в 20 лет это было круто, круче была 99-ая цвета спелая вишня.
От управления авто я просто балдел, возил всех родственников и друзей куда не попросят, не жалея личное время и бензин.
Но в 1999 я развелся с женой и автомобиль пришлось продать, а деньги поделить с теперь уже с бывшей. Как этот кошмар развода, с претензией на часть квартиры присходил, расскажу как нибудь, когда будет настроение.
И вот я стал безлошадным, деньги от продажи машины расстаяли быстро, так как особых заработков не было, а жизнь молодого холостяка в поиске любимой, расточительна.
Но прошло полгода, я остепенился, познакомился с девушкой и стали мы жить - поживать, да добра наживать.
Появились семейные потребности, что-то привезти и что-то отвезти, мои друзья и знакомые к тому времени обзавелись тоже автомобилями и я сказал самоуверенно своей подруге : да ладно кому надо скажу - довезут!
Но как же я заблуждался.
Обратился к тому кто первый был встречен из знакомых, но получил отказ : машина, бизнес, некогда. Ну ладно, бывает.
Обратился к другому , к слову, тот рассказывал когда бухали, каким тяжелым трудом заработал на тачку, оказалось, 5что : извини, машина жены не могу без разрешения взять и поехать куда-то.
Не стал ничего говорить, всё стало ясно.
Третий посоветовал знакомого, возит начальника, калымит в выходные, вот номер.

 
Работаю дежурным хирургом-травмотологом в круглосуточном травмпункте и за свой стаж я насмотрелась уйму ужасных картин, когда конечности телепаются словно нитка или дети запихивают посторонние предметы в любые части тела, или даже пациентов, у которых предметы повреждают половые органы.
 
Недавно приехала пара, которая сделала мне настроение на всю ночь и сейчас я не могу вспоминать это без смеха. Ситуация такова: мужчина приехал с сильным повреждением полового члена по всему диаметру, а женщина - с вывихом нижней челюсти. Сначала я осматривала женщину, и вопросы еще были, но когда увидела характер ран у бедного мужчины все сразу стало ясным - его жена просто сильно стиснула зубы во время минета, а мужчина рефлекторно дал ей в челюсть, чем еще больше усугубил свое положение.

Случилось это в прошлую пятницу. Муж был на сутках. Я вечером приехала с работы домой, поставила чайник, включила компьютер и, удобно усевшись перед монитором и покуривая, стала звонить мужу на мобильный. Такая у нас традиция: я всегда ему звоню и сообщаю, что никто меня по пути не украл, дураков не нашлось.
 
В общем, всё как в песне: был обычный серый питерский вечер. На плите шумел чайник, в руке тлела сигаретка, на мониторе светились буковки и картинки. Ничто не предвещало. Звоню. Муж не берёт трубку.
 
Я особо не волнуюсь: может, на выезде, может, начальство почтило вниманием, может, как говорила моя бабушка, срать пошёл, да бумажки не нашёл. Минуты через две перезванивает. Расспрашивает привычно, как дела, что нового на работе, как доехала, а у самого голос печальный-печальный.
 
— Апчом загрустили, мой юный корнет? — лениво интересуюсь я, позёвывая и стряхивая пепел в пепельницу Раису.
 
Ответ прозвучал, как гром среди ясного неба:
 
— Я с котом подрался.
 
Я думала, что ослышалась. Во-первых, моему мужу пятый десяток. У него взрослая дочь, погоны на плечах и автомобиль марки «Жигули» в личном пользовании. Он состоялся как личность, нафига ему драться с котом, да к тому же находясь при исполнении служебных обязанностей? А во-вторых, он обожает котиков, всегда их подкармливает и никому не позволяет их обижать. И вдруг — подрался.
 
«Нет-нет, это какой-то сюр, — подумала я. — Абсурд чистой воды. Видимо, я к старости становлюсь тугоухой».

На просторах небезызвестного сайта Reddit можно найти всякое — в том числе и единомышленников, готовых помочь вам с чем угодно. В основном люди собираются для этого на специальных подразделах и форумах, большинство из которых вполне обыденны — там есть и садоводы, и радиолюбители, и фанаты Warhammer 40 000, и прочее, и прочее. Однако есть и такие сообщества, о существовании которых многие даже не задумываются — например, англоязычное комьюнити ярых антионанистов, которые называют себя «фапстронавтами» и помогают членам комьюнити перестать мастурбировать.
 

Логотип сообщества «фапстронавтов»
 
На форуме под названием «Получите новую власть над жизнью», зарегистрированном аж в 2011 году, на данный момент обитают 667 тысяч пользователей. Описывают они себя так: